Vlastní bydlení - VIII. - Všechno špatně
4. Září 2008
Tak se stalo něco z čeho se mi skoro kousla pumpa*swoon* Náš milovaný hypoteční poradce z ČSOB odešel!

Po týdnu ticha, co se nám měl ozvat poradce jak to vypadá s naším úvěrem, sem se rozhodl navštívit pobočku osobně a zeptat se co se děje. K mému šoku, na místě pana Tichého seděl někdo jiný!

S úsměvem se mne zeptal co pro mne může udělat. V koutku mé optimistické mysli jsem doufal, že pan Tichý je pouze na dovolené a náhrada je dočasná. Bohužel. Odešel na trvalo.
Mno a jak to tedy probíhalo? Když jsem se jej zeptal, jak to tedy vypadá s našim úvěrem a on mi odpověděl, že na to se chtěl zeptat on mne, tak sem začal tušit, že něco není v pořádku. Vzhledem k tomu, že tedy o našem stavu úvěru vůbec nic neveděl a naši složku nenašel, tak jsem si domluvil schůzku na další den.

Další den jsem šel do banky s přítulkyní s tím, že pán se snad na nás připraví a bude znát odpovědi na naše otázky. To byl ale velký omyl. V podstatě se přiznal, že to dělá poprvé a že se zaučuje a prosil nás ať s ním máme trpělivost. To se ale nedalo!

Předem prozradím, že naši složku se všema papírama (a že jich tam nebylo vskutku málo) úspěšně ztratili! ...Takže jsme museli vyplnit novou žádost. To byl ale pro pána neskutečnýýýý problém. Vyplňovali jsem to asi hodinu s výsledkem, že to stejně vyplnil špatně, některé věci tam úplně chyběli (jako např. příjem spolužadatele - což je nezbytný základ), půlka věcí je napsaná velkýma písmenama, protože si omylem zapnul CAPSLOCK a už to neuměl vypnout a v další půlce jsou vyplněné nemysli. Kupříkladu se nás zeptal jaké bysme chtěli pojištění, že mu to nabízí variantu 1, 2 a 3. Tak jsme se samozřejmě zeptali co to je za varianty. Jeho odpověď: nooo jedna, dva a tři. A v čem se liší?? Nooo můžete si vybrat...lidi si většinou berou tu jedničku, takže dáme jedničku?:-) Proboha koho to zaměstnávaj?!!!! Nebyl nám shopen odpovědět vubec na nic, a zbytek formuláře vyplnil s přitelem na telefonu, kdy mu někdo přesně říkal, kde na co má kliknout.

Inu po hodině tedy vyplnil žádost, tak pak si ji chtěl uložit. Samozřejmě, že netušil jak se to dělá, tak s kurzorem myši jezdil po celé obrazovce, zastavil nad každým tlačítkem a koukal na tooltip, co to tlačítko dělá. Člověk by řekl, že nikdo nemůže kliknout na tlačítko Otevřít, když chce něco Uložit. Tenhle člověk ano! Takže kliknul na tlačítko otevřít, zvolil si plochu jako každý BFU a s radostí napsal název souboru KYRIAN a potvrdil. Hlášku, že daný soubor neexistuje vůbec nepochopil (nicméně četl ji dobrou minutu) a celou aplikaci radši minimalizoval asi s pocitem, že tím problém zmizel.

Další hrůzný počin byl, když měl spočítat kolik je 5% + 30% + 30% + 30% + 5% ze 4 MKč. Zjevně ho nenaučili zacházet s kalkulačkou na základní škole a ani v hodinách matematiky nedával pozor, neboť 5% ze 4 milionu počital stiskem tlačítek na kalkulačce 4000000 / 100 * 5 %, takže mu vyšlo nějaké obskurní číslo nedávající žádný smysl.
Na tento složitý výpočet si tedy zavolal na pomoc ředitelku pobočky. Ta si přinesla svojí kalkulačku a začal nelítostný souboj o to kdo to spočítá rychleji a správněji. Po čtvrt hodině (bohužel nepřeháním), se dobrali k výsledku a oněm pěti magickým číslům. Na důkaz toho, že čísla vypočetli správně se rozhodli je sečíst. Vyšlo jim to o korunu míň, než očekávali. Po chvíli přemýšlení ředitelku napadlo, že by to mohlo být zaokrouhlováním. Pán souhlasně přikývl a připsal k jednomu z čísel korunu navíc, aby jim to sedělo a podívali se na sebe s jiskrou v oku ukazující radost, jak jim to krásně vyšlo. Už scházelo jen podání rukou alá Pat a Mat.

To bych tady mohl psát hodinu, popisovat, jak mi ten člověk i ředitelka skoro přivodil infarkt svoji hloupostí a nevědomostí, ale na to fakt nemam sílu ani chuť. Pokud to bude jen trochu možné, tak se pokusíme získat úvěr jinde, protože tohle je o prúser, svěřit se těmhle idiotům (to neříkám jako urážku, ale jako diagnózu).

<< Na začátek < Novější články | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Starší články > Na konec >>

Copyright © 2007-2017 Josef Kyrian, designed by Luke